今年生日的感想

我甚少 在我部落格 用中文 寫剖,可是我越發現 有時候 我用英文 沒辦法 表達到 自己的 想法。可能真是 小時候 沒有學好 如何用 英文 表達吧。發現 就算 說 韓文不是很流利,有時候 連用 不流利的韓文 表示感受 還比用 英語容易。


九月份 已過去了,而我 又老了一歲。我很感激 今年生日 小組姐妹們、童年好友、和幾個 要好 大學朋友 與我慶祝, 可是我貪心 卻覺得 很孤獨。今年 妹妹 已經 屬於 別家人了,還有很多朋友 都已經 忘記了 我生日,看到他人 祝福我 才 跟我説聲 “生日快樂! 不好意思,我忘了!”。 我計較的 并不是他們 忘掉了我生日,我是嫉妒 他們 忘記的原因 是因爲 他們都找到 了 自己的歸屬,有了 男女朋友、丈夫老婆、小孩... 我可沒地位 計較 他們 記了我的生日。


我已經到 三十的門口了,可是我今年 終於 瞭解了:“懂事的小孩 是沒糖吃的。” 以前的我 總是 很不甘心的 跟別人比較,覺得自己是一個 好的朋友、好的女朋友... 但爲何 孤獨的 總是我?我不明白就更加 告訴自己 一定是 我哪裏不夠好,要繼續 更加肯付出。男朋友累了?我就給他一個 溫暖的 地方休息。他餓了,就做些他愛吃的 家常菜,熱騰騰的 奉上給他。可是獲得的 都只會是 三分熱度 和冷淡 的分手。跟朋友們 聊的時候 他們都會説 不知道 爲什麽 我一直都只是 遇到 這樣的渣男。他們告訴我 我是一個 很好 的女朋友,該得到愛和幸福。可是 我現在瞭解我爲什麽 沒辦法得到了:在我 很懂事的 付出,好男人 會覺得 太大壓力對我更好,而壞的男人 吃飽了軟飯 就想 出去玩 更刺激的。


從小 我都會 很懂事 讓 好的東西 給妹妹 和朋友,看到 別人會喜歡的 就會 買給他們,連逛街 都不買 自己想要的,只花錢買禮物給他人。我從小就 很懂事的 考慮 長輩,就算要 吞下 難吃的 苦瓜腸粉 也不敢 不禮貌的 發表自己 不愛吃 苦瓜 。 我從小 就 很懂事的 幫家裏 省錢,有想去的 活動 也會不告訴 爸爸媽媽,寧可自己 沒得去 也不想 作爲家人的 負擔。老人講 “三歲定八十” 是真的。小時候 的懂事,就變成 現在的我: 也是 那麽懂事,委屈不敢講,只會體諒別人,體諒到 被欺負的 底部 也還想繼續 體諒、謙讓。


可是就算 現在的我 想學會 如何 吵鬧、學會 爭取、學會保護自己,我發現 我對於自己 已經 產生了 “我無所謂” 的 看法。差不多 三十年 的 訓練自己 諒解別人,差不多 三十年的 告訴自己 我的 需求 太自私了,差不多 三十年的 提醒自己 是 無所謂的... 我已經 習慣了,也相信了。就算嫉妒別人 有更好、更多,也還是會 很 懂事的 罵自己 太小心眼了。


馬可福音 12:31 說:“其 次 就 是 說 : 要 愛 人 如 己 。 再 沒 有 比 這 兩 條 誡 命 更 大 的 了 。”


我們 要對別人 與自己 都好;當我們 對自己 不好,而產生 嫉妒 和 憤怒,那我們不但 對自己 不公平,也對別人不好。我們所接收的愛,也是我們 能 反射 照亮 給他人 看見的愛。當我們以爲 自己不值得愛、不值得 接受好的東西,那我們 憑什麽 給別人 完整的愛?忽略自己 不是 犧牲 自己,只是辜負了 耶穌 對我們的疼愛。我們所給我們自己的愛 也就是 我們 肯 接受 的愛。 既然是 基督徒,那如何 接受 耶穌基督都 捨命 的愛,卻不能 學會 愛自己呢?